「死にたい」がひとつのトリガーみたいで、中学〜高校生の頃、うつ病だった母のことを思い出して、死にたいと拳を打ちつけている姿を思い出して、何もできなかったことを思い出して、耐えられずに学校で教師に話したらただ耐えろ的なことを言われて、八方塞がりだった当時が蘇ってきてしまった。もう死ぬしかないなって思ったから進学しなかったんだけどうっかり生き残ってこんなところにいてしまっている。しんどいね。
こういう時面倒臭いなと思うのは、自分が過去の出来事を思い出して涙が止まらなくなったとき、わざとそれを思い返しているのではないかという意味のわからない自分への疑いがかかることである。そもそもそんな疑いを抱くところがおかしい、と冷静になれば思えるんだけど、渦中にあると感情が釣り竿にかかってて無理なんだなって。
ということで今日はもう調子が悪い（断言）。
あの頃のわたしに母が死にたかった理由を全部話してもらえば良かったの？ 解決もできないのに？
該当ツイートはSNSを通して知り合ったよく知らないひとを前提としていることはわかっているけど、あのツイートが飛び込んできた途端そういうふうに過去の自分が受け止めちゃったからもうそれはどうにもならない。ついでに言うと他人の死にたいを止めようとするならそれなりの覚悟が必要だと思っている。極端な話、あたり事故みたいなものだから、当たった時点で助けられなかった罪悪感か、他人の死にたいほどの気持ちに介入する覚悟かが求められるんだと思う。そんな愚痴でした。
昨日はあまり眠れず。というよりは眠っちゃうと正気に戻るからあまり眠りたくないという感じ。すべてがクリアになるとしんどそうな気がする。ぼやぼやしているうちにまたどこかに適当に仕舞い込んでください。
しんどい。明確にこれがダメなんだろうっていうのがあるわけじゃないから余計にしんどいのだろう。こういう日は諦めて寝るのがいいと思うんだけど、そういうわけにもいかないのでのらりくらりとやり過ごすしかないんだろうな。のらくらのらくら。
しいたけさんの下半期占いを見て少しだけ持ち直した。持ち直したというか、明日も明後日も死なないで生きている絶望感と、死なないでいるから未来があるってことですみたいな。
